HUMOR: Só um real...

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...

A camisola do amor...

A netinha pede a avó para o namorado dormir na casa dela.- Pode sim netinha, mas com uma condição: ele dorme no quarto da frente e você no quarto dos fundos.No meio da noite a netinha levanta, tira toda a roupa e vai de encontro ao namorado, mas no meio do corredor a avó pega a netinha no flagra:
- O que é isso minha neta?
- Vó é a camisola do amor
A avó toda entusiasmada com o que vê vai logo para o quarto, fecha a porta tira a roupa e acorda o marido que esta dormindo.
- O que é isso querida?
- É a camisola do amor meu bem?
- Tudo bem que é a camisola do amor, mas não dava para ter passado ela antes de colocar?

num tô vendo nada

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

HUMOR: Medo de tossir

Gazeta de Notícias - O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

HUMOR: Senta direito!

Chiquinho estava muito excitado à frente da professora.Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava.
A professora não se conteve:
- Chiquinho, sente-se direito.
Ele ficou revoltado:
- Senta direito a senhora!

ATENÇÃO: Menina abandonada

HUMOR: O mendigo e a Dasluzete

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras da Daslu, e diz-lhe:
- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

HUMOR: Vocês!!!

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
-
Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?

- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!

HUMOR: Chamo ele de zeca

O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpatico, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô !

HUMOR: Cortaram a luz

Gazeta de Notícias - Uma dona de casa ficou injuriada com um vendedor, que invadiu a sua casa e jogou esterco de vaca no seu tapete da sala.
- O senhor está doido!...
O vendedor:
- Ando a vender aspiradores de pó, e se eu não conseguir limpar todo o seu tapete com ele, eu prometo comer tudinho!...
A mulher:
- Pois, vou à cozinha buscar um copinho de aguardente para lhe abrir o apetite, sal e pimenta, porque aqui em casa cortaram ontem a luz...

HUMOR: Calma Magali...

No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro.
- Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha!
Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não e lá vem berreiro.
- Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa!
Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro!
- Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando!
Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta:
- Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali...
- Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintya!

Humor:

Gazeta de Notícias - Pesquisa
A Onu resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.
Os africanos não sabiam oque era “alimento”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era “opinião”.
Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.
Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

O poder do beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes e bigodudos em suas poderosas motos quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos vc está fazendo??
- Vou me suicidar, responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos e cacheados e dá um longo beijo apaixonado na boca do motocilcista parrudão.
Depois dessa intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso voce se suicide. Por que quer morrer?
- Porque! responde a criatura, Meus pais não querem que eu me vista de mulher...”

HUMOR

O FILHO ADVOGADO
O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório:
- Papai, papai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai fica uma fera. Segura os ombros do filho, chacoalha e berra:
- Seu idiota! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!

GATO IMPULSIVO
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
-Miauuuuu!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da mãe, entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto.
- A esposa: É verdade, esse gato está impulsívo. Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!

HUMOR: Cheirando farinha...

Gazeta de Notícias - Recém-chegados à São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado ?
- É que ele estava cheirando farinha(giria de cocaina)
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!

HUMOR: Telefonema do hospício

Gazeta de Notícias - Um maluco telefona pro corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hospício. Menos de dez minutos, olha as viaturas chegando no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:

- Onde é o fogo?

E o louco:

-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!

HUMOR: Amigos...

Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!

HUMOR: Num elevador estavam um...

Gazeta de Notícias - Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com uma tapa".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou uma tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu uma tapa pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO safado".

HUMOR: O psicólogo

O psicólogo para o paciente:
— Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más notícias.
— Diga-me primeiro a má notícia!
— Você tem fortes tendências homossexuais.
— E a boa?
— Você é uma gracinha!

HUMOR: mineiro

Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:
-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?
Ele todo entusiasmado responde:
- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.
- O senhor acha mesmo que a nudez é boa?
- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.

HUMOR: O velhinho está chorando...

O velhinho está chorando, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoído:
- Tiozinho: porque estas chorando?
- Foi o meu pai que me bateu - responde o velho lamuriando.
- O seu pai? - diz o homem admirado. - Ainda tens pai??
- Pois tenho. Está ali para dentro.
- Mas...quantos anos tem?
- Eu? Já passei dos 100.
Desconfiado, o homem entra na casinha e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe:
- É verdade que o senhor bateu no seu filho?
- Pois é. Mandei-o aclentar o avô dele, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!